Call of Zion

просмотров 15895

Еврейские анекдоты

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

***
— Рабинович, у Вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!

***

Едут в поезде еврей и молодой монах.
Еврей спрашивает: «А какая ваша будет карьера?»
- «Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию».
– «И все?»
- «Ну, стану настоятелем, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу».
– «И все?»
- «Ну, если все удачно сложится»...
– «Да, совсем удачно»...
– «Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом».
– «И все?»
- «Ну, может быть, стану Папой Римским!»
- «И все?»
- «А что еще? Не Богом же?!»
Еврей помолчав: «Ну, один из наших мальчиков таки выбился»...

***

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери это мнение со своего лица!..

***

- Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать?

***

— Родственники за границей есть?
— Нет...
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
— Так они на родине, это я — за границей.

***

Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

***


Ортодоксальный раввин возглавляет небольшую общину, в которой даже на праздники не всегда собирается миньян. Однажды на благотворительном вечере к раввину подходит член общины и спрашивает:
— Могу я пригласить вашу супругу на танец?
— Наконец-то! — радостно восклицает раввин.
— Первый галахический вопрос за двадцать лет!

***

Хаим рассматривает альбом "Антология восточного искусства". Останавливается на странице с фотографией статуи с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кому можно было поговорить!

***

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок! — Причем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не давал!..

***

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава Б-гу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

***

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

***

Два еврея разглядывают афишу.
- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

***

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему, было? В Воронеже?

***

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…

***

В автобусе: — У тебя билет есть?
— Нет. Сначала визу надо получить.